Spådam, Spådom, Synsk

Spådam, Spådom, Synsk

Föräldraskap med en narcissist efter skilsmässan

Föräldraskap med en narcissist efter skilsmässan

Gränssättning mot en narcisistisk förälder (kan vara både han eller hon) 
 
Förhållningssätten är många och svåra. Allt bemöts olika beroende person till person. Vissa dagar fungerar en taktik och andra inte. Man behöver reflektera, justera och utvärdera hur det går regelbundet, så man inte stannar upp i väntan och låter livet passera. Sätt gärna en tid i almanackan efter ca 1-2 månader och se, hur har din taktik fungerat och ändra om det inte fungerar så bra.  Om du inte sätter gränser så låter du Narcissisten   hålla dig i ett passivt grepp och styra dig trots att ni inte längre bor ihop. Rädslan kan kännas som ett järngrepp om dina axlar när du behöver sätta gränser. Osäkerheten är stor hur narcissisten ska svara på det och du vet att han är kapabel att ta till vad som helst. Men du behöver ändå våga ta dig mod och sätta gränser. Om du inte gör det kommer du ändå leva i rädsla, känna dig överkörd och bli irriterad varje gång narcissisten “glömmer” saker eller pratar via barnet till dig. Du kommer att tassa på tå för exet, barnet kommer att märka din irritation, samt exet får mer eld under sina vingar och anledning att fortsätta manipulera, för det fungerar ju. Barnet far väldigt illa i detta spel. Han använder sig av mobbning, uteslutning och är passivt aggressiv med mål att förgöra din självkänsla eller mer utåtagerande hotfullt beteende. När han lyckas göra dig rädd, förvirrad och liten, kommer han känna ännu mer förakt för att du är så svag och gränslös. Vilket han gärna bekräftar för omgivningen “se, hon är ju totalt labil.”

När man sätter gränser behöver du vara lugn, saklig, bestämd, artig som exempel här nedan: 
 
Så här har jag tänkt kring jul. Att du kan hämta Pelle vid 15:00 på  onsdag den 23/12 och lämna honom till mig mellan 09.00-10.00 på julafton. 
Funkar det för dig? Jag behöver veta senast den 17/11. 
 
Sen väntar du till den 17/11 och om han inte hört av sig den 18/11 kan du skriva så här: Eftersom du inte svarat så tolkar jag det som att du inte har Pelle i jul. 

Annat exempel: 
Han lämnar inte tillbaka kläder, saker: 
Du skriver: Nu kom inte den här grejen med? 
Han svarar: Den finns inte här. 
Du skriver: Ok, om du hittar den, ta med den på onsdag. 
Om han fortsätter med att argumentera, anklaga mm så ignonera. 

Annat exempel: 
Han pratar via barnet:  
Du skriver: Jag hörde av “Pelle barnet” att ni ska åka iväg på tisdagen nästa vecka. Så jag tänkte så här att ni kan tidigast åka 7:30 och så vill jag veta när Pelle kommer hem den dagen?  
Narcissisten svarar: Det är inte bestämt, han vill inte ge dig svar utan han vill komma när han vill, oanmäld. Med mål att förstöra för dig och dina planer, du ska sitta hemma och vänta. 
Du skriver: då antar jag att du inte ska ha Pelle på tisdag. Och ha honom hemma (det ska inte vara så svårt att ge en tid när han kommer). 
 
Ett exempel: Ni har kommit överens om boendet hos Familjerätten, be om ett skriftligt papper på det, där det framstår hur och när umgänge ska ske. Vilka dagar barnet bor hos den andre. Du lämnar barnet till exet kl 18:00 på fredagar och exet kommer med barnet kl 18:00 på söndagar, om narcissisten bara har helger. Samt ska träffa barnet varje onsdag kl 15:00, han ska hämta barnet, åka iväg och äta middag.

Sen kan ni behöva ett annat avtal där ni skriver ner mer konkreta, praktiska regler, som är mer detaljstyrt. För att exet inte ska kunna styra och ställa med dig.
Exempel:  Partner får lov att ibland åka iväg med barnet till sina kusiner som är en längre bit bort. Då ska det framstå i avtalet att exet hämtar dessa dagar kl 15:00 på fredag och ska lämna vid 18:00 på söndag. 
Det kan stå att om det glöms kläder och annat hemma hos den ena så ska den personen komma med kläderna, snarast eller senast på onsdag, när barnet ändå träffas. 

Det kan stå att när exet kommer med barnet på söndag så ska han ha gett barnet kvällsmat innan.

Han ska ge astma mediciner på morgonen lördag och söndag. Och följa förkylningschemat vid förkylning.

Du har eget ansvar mot dig själv, att skydda dig, stå upp för dig själv och dina barn. Det är inte okej att pappan pratar via barnen. När barnet kommer till dig och säger “Pappa vill att du köper simkort till mig och honom”. Då kan du säga lugnt; du ska inte behöva be mig om det, vet du vad jag pratar med din pappa. Och sen tar du upp det med pappan. Jag hörde att ni vill simma, och tänker att du behöver själv köpa simkort åt er eftersom det är en aktivitet som ni utövar hos er. Samma gäller för mig när vi har aktiviteter här hos oss (inget arrogant, utan sakligt, vänligt med bestämd ton).Fortsätt så varenda gång barnet kommer med budskap och ta bort det tynga ansvaret från barnet och ha en direkt kommunikaton med pappan istället. Vissa narcissister säger tvärtemot i allt, som de vore små trotsiga barn. Om du har regler hemma hos dig att barnen behöver gå lägga sig tidigt för att orka med skolan. Och hos pappan får de själva bestämma läggtider. Där kan det vara svårt att få gehör, han kommer strunta i vad du säger för han har alltid rätt tycker han själv, (Ev få det skrivet i avtal hos Familjerätten). Ett tips att när barnet kommer hem, försök ändå lägga dom skapligt tidigt genom att börja nattprocessen extra tidigt. Låt de sätta på pyjamas , tänd mysbelysningar, läs sagor mm. Sen är det förståeligt att dom inte är så trötta om de lagt sig sent och haft lång sovmorgon. Så var lite flexibel. De får helt enkelt sova mindre och vara trötta på måndag, för att sen ha lättare lägga sig på måndagskvällen istället. Barnen kanske säger saker som “vi får ju hos pappa, vara uppe hur länge som helst”. “Pappa säger vi är inga bebisar längre. Vi får bestämma själv. ” Var bestämd att ni har dessa regler och visa gärna 1177.se där man ser barns behov av sömn antal timmar/natt. Ha det som en argument.
Det här kan även vara pappans sätt att skapa kaos hos er, han vet att du inte tycker om det här. Barnen blir trötta, griniga och får svårt att koncentrera sig i förskolan/skola. Vem får vara hemma med barnen då, när de blir hemmasittare eller är mycket hemma, jo du förstås. Och han njuter. Nu har han även krachat din ekonomi och jobb möjligheter. Narcissisten pratar gärna illa om dig inför barnen och försöker vända dom mot dig. De använder barnen som maktmedel för att komma åt dig. De förvirrar barnen, använder sig av växelvis värme och kyla för att göra barnen beroende av honom. Barnen som törstar efter narcissistens kärlek som inte finns där, han älskar ingen. Barnen är till lags för att få en liten bit kärlek, pappan stätts på pidestal och hans ord gäller, och du den trygga blir inte lyssnad på och får ta onödiga konflikter hemma. Pappan njuter återigen av allt kaos. Tar inte hänsyn till att han förstör för barnen, det är bara hans stora ego som gäller. Han tar nu din energi genom drama, innan i er relation hade han dina kärleksfulla blickar och bekräftelse som gav honom energi.

Det är bättre att ha skrivtlig kommunikation med en narcissist dels har du bevis om det skulle behöva i framtiden och dels så är det lättare att inte påverkas av hans kroppspråk, hot, ilska och manipulationer. Du har möjlighet att ifrågasätta det han skriver i lugn och ro så att du inte agerar i affekt. Kan även vara viktigt att skriva ned allt dumt han gör mot dig och barnen med händelse, dag och tid för att ha med i en eventuell framtida tvist. Spela gärna in hotfulla samtal i smyg. Och det är även bra att kunna gå tillbaka efterhand i sina anteckningar, kolla och få det bekräftat att han beter sig illa. Han kommer att låta dig veta att felet ligger hos dig, “du är förvirrad, känslig, lever i egen lilla bubbla, svartsjuk, känslokall och osocial.  I verkligheten är det allt han vill att du ska känna dig och han gör saker som kommer att få dig i obalans, skapar drama, skapar svartsjuke scener och om  du skulle bli svartsjuk är ju helt normalt för du har orsak att reagera, han har ju gjort dig svartsjuk. 

Du kommer att frigöra så mycket energi och kärlek när du vågar stå emot. Det är först då du kommer att se barnets behov på riktigt. När du är i rädsla, utan gränssättning, så tänker du inte klart och hamnar i medberonde där du danser efter narcissistens krav. Du kanske tänker jag vågar inte väcka ilskan hos exet och därför inte sätter gränser för du tror att det blir värre för barnet. Det är redan värre för barnet. Men om du börjar må bättre så kan du vara en god förebild, en motbild för barnet. Om du däremot låter dig slukas i depression så är du inte en bra förebild för barnet. Och kanske, kan det blir till det bättre när du sätter gränser så orkar inte narcissisten vara kvar, för det går inte längre manipulera dig. Kom ihåg visa aldrig dina känslor, brusa inte upp. Var en grå sten, tråkig, saklig, säg fakta, ha artig komunikation. Om du visar minsta lilla tecken att du blir upprörd då ser han att han lyckas göra dig illa och får anledning till att fortsätta. Välj dina strider när du sätter gränser och välj det som är absolut viktigast för barnets välmående och för att det ska fungera något så när. På så sätt skonar du barnet. Du kommer även känna sorg i ditt hjärta för allt du och dina barn fått lida. Men du finns nu här mer närvarande och levande för dina barn. Det är inte försent att ge barnet trygghet, stabilitet och struktur. Du kommer även lära barnet att sätta egna gränser. Visa barnet vad empati är, var en god förebild. Var ärlig, lova inget du inte kan hålla, visa att dig går det att lita på, dig vet dom var de har dig. Du är en fast ankare att luta sig mot. När barnen kommer hem till dig kan de visa utåtagerande beteende, för de har fått hålla in sin känslor hos narcissiten som tystat dom. Möt upp dom i känslan, sätt ord på känslor. Låt dom visa sin ilska och ledsenhet. Åk iväg och ta en fika på ett café, gå ut i skogen, möt mormor, låt de yngsta barnen rita av sig. Allt för att lättare landa igen hos dig. Umgås i sunda relationer och barnet lär sig skillnaden på en empatisk förälder och en narcissist/förövare. Men säg inte att din pappa är narcissist. Prata inte illa om honom, då kan barnen hamna i försvar. Du kan säga “det som hände var inte bra, utan det är bättre göra så här istället.” Ta bort skuld och skam från barnen.

Till dig som fortfarande lever eller väljer att leva i en relation med en narcissist. Du behöver även du sätta gränser. Du behöver ha ett skyddsnät som speglar det destruktiva, som gör att du inte tappar greppet helt. Oftast har man tappat bort sig själv och sina behov. Fundera vad som är viktigt för dig? Vad ger dig energi, är det en kopp kaffe i ensamheten. Promenad i skogen, prata med din familj och vänner, träna, läsa, måla och sen var noga med att du ger dig själv det oavsett vad den andre personen säger. Det är din gräns att göra dessa saker. Likaså vad är viktigt för ditt barn är det att vara med vänner, spela fotboll, träffa sunda människor, så sätt gränser.

Det här är några råd hur du kan förhålla dig till en narcissist. I vissa fall så kan hotbilden vara mycket hög, och isåfall bör ni kontakta Polis, Kvinnojour, eller och Socialtjänst för att söka skydd omgående.